一早醒来，看到两眼水汪汪的红血丝。当即把我给乐得哟。

我素来对黑眼圈红血丝心生向往，可是以前即便连熬四天四夜也不会留有任何这番努力之后的迹象。

反倒是如果哪天睡多了，眼皮儿水肿，别人见我会问到你睡少了吧，我粘着两只肿胀无神的小眯缝眼张口结舌不知道怎么回答。

 一直对那些忙碌到身心俱损精疲力尽憔悴不堪的人由衷敬佩，并且知道自己一定做不到那个程度。哪部电视剧里看到一个作家连天加夜地写作直到视网膜脱落，让我热血沸腾了好多天。现在想起来还会觉得嫉妒。

最近并没有忙到什么程度。写写小程序，读读小论文，想想小问题，找找小乐子，过过小日子。

周日组织大家伙儿去“毅行”。昨天海报贴到一半接到上头的电话说，不能叫毅行，这个词在ZJU的官方是被禁止的。于是我看着海报上斗大两个招牌字儿尴尬无语，想反驳却无力，这毕竟是个官方活动，咱是公家的人么，所以半分钟后我立刻说，不叫“毅行”，改名叫做“一起行”，主题为“手拉手一起行”，口号是“你行我行大家一起行”。别人也不知道我是生气了还是怎么了，一连串儿地说完之后，所有人都是两眼发呆盯着我看像个怪物。我一个个打过肩膀说，这样不好么不好么。半晌终于有人蹦出来一句话说，头儿，你真行。终于全场笑爆。

让我想想还要说啥。

对了。最近买来的书都特别好看，尤其是《怪诞心理学》和《设计中的设计》。

我昨晚睡前想，其实我还真是个稀奇古怪的小破孩儿。想法稀奇古怪，做事稀奇古怪，成长轨迹也是稀奇古怪的。并且呢，我还将这种稀奇古怪引以为荣。

不过吧，我觉得，如果拿别的任何人的人生来和我交换，我都是不乐意的。

现在这样子，也蛮好的。

1

在这里的第一次PRESENTATAION结束了。

效果很好。因为准备充分，语速狂飙，思路狂飙。Q&A环节也比较沉着。

必须承认，初始卯着一股子劲儿，希望能够借此机会证明自己。可是真到了眼前，却成为一件着实平常的任务，也是日后生活的一部分吧。

应该是第一次，讨论班结束的时候，与大家一起嬉笑着走下来。说的话题完全与SEMINAR无关，但是我知道，一年前期待达成的一件事，这一天做到了。

不过已经很平静。

获得某种认可，这么久之后，已不再是某种目标了。

2

妈妈在杭州的这两天，无比心安。

从实验室里走出来，感觉到这个城市里有至亲至爱的人的存在，多么幸福。

一起吃饭。一起逛街。一起在这个曾经陌生现在已经行走自如的城市里穿梭。

像个小孩子一样耍赖撒娇。像个初初长成的大孩子一样陈述态度和立场。

与妈妈说了好多话。或许在我高中的时候，并不认为这种敞开心扉的交流是种可能。在我大学的几年里，我们都为这种可能而努力着。

在成长的过程中，可以有父母分享与引路，很踏实。

3

说实话，我真讨厌纠缠在一种暧昧不清的关系之中。

有时候想，像某段时间一样，不理不睬，远远观望，也是好的。

1

早几年我预料到，自己终会变成这样。

对于不喜欢的事情，不言不语，不表态。

多数时候，我只喜欢观察，然后在心底做一个判断。

何苦在这个人的面前说另外一个人的不好，那么是不是可以说，在另外一个场合，也会脱口而出对别的谁来说我的不好。

嚼舌。是这个词儿。

听起来多么令人反感。

最后我只能说，她生活二十多年都这样了，你又能拿她怎样。

她说，不怎样，我只是说说罢了。

何必要说。我根本不想听的。

2

在有些人看来，我可能是装傻的那种人。

其实不是。我没必要去装什么吧。

只不过价值观不同，衡量标准不同罢了。

今天听到人说，我好单纯，肯定是从小到大太顺利了吧。

我笑，不知道怎么接这句话。二十多岁的人，以单纯为荣么。

在这样一个大环境下长大的孩子，谁不是顺水顺舟的，还有谁经历过怎样的苦难么。多数人不都是这样顺其自然地长大了。

单纯，或者不开窍，只能反思一下是不是自己没有去思考过一些问题。

责怪别人太以自己为中心，想想你是不是这个样子。

我早就和水同时反思过了，我们俩都是自以为是的人。但是我们只是自以为自己是，也就是那一点儿个骄傲罢了。绝对不会把这种观念强加到别人身上去。

太奇怪了。

我越来越奇怪怎么有的小孩子就长成了现在这样。

3

昨天晚上和小雪说话。

然后很安心地走回宿舍。很安。

我们俩很久没说话了吧。有时候想问候，又怕打扰。但是长久不联系，我又怕把她丢了。

下半年总会要见面的。我去上海。或者她来杭州。

再找个什么别的地方，继续六月份没有成行的私奔计划，也可以的。

我总觉得上半年很不好，我停留在自己一点点个小破心事里，却忽略了本应该很珍视的一些事情。

很多时候我的思维都会钻牛角尖。

今天上午走路的时候想，我通常都会无视别人的意见，去一意孤行的。

不过，看到南墙我也就回头了。一般不会撞个头破血流的吧。嘿嘿。

我知道，什么是最珍贵的。我会珍惜应该珍惜值得珍惜的人和事。

4

今晚听那些乱七八糟的琐事感觉到头疼。来发泄一下。

对于没办法沟通的人，我只能沉默沉默沉默。顺便着微笑微笑微笑。

最近看论文很顺利，写程序不顺利。不过心态还好啦。

我觉得有个实验室真好。我现在越发喜欢呆在实验室，听着键盘声，听着大家都在讨论学术相关的问题。

空间距离刚刚好。

我喜欢这样。

3

很辛苦的时候，想到一种可能。

不会不去想，如果做不出怎么办。

然后问自己，有没有什么事情，是我努力了还没有做到的。

没有过。我努力过，就一定可以做得到。

如果做不到，就是努力得不够。

昨天讨论班的时候，被一个男生震慑到。

以前就觉得很精干的男生，但是可以被这个形容词概括的男生，从小到大见过很多，所以没在意。

但是讲台上报告的他，让我惊讶住了。

这就是我所说的，拥有强大气场的人。

能压得住场子。不慌不乱，宠辱不惊，应答如流。

两个星期之后，是我的报告。

他的开头让我觉得压力很大。

这个男生，低调，从容，认真，踏实，气场强大。

最近忙。很忙。

要努力了。

我虚弱地奔回来。再虚弱地奔回去。

回家前一天看电影淋雨了，一直担心会被误以为猪感冒上不了车，没想到火车站的检查太松弛，拿着枪一样的玩意儿往我脑袋上戳了一下便放我走了。于是一路上我又很担心会不会有真正猪感冒的人上了车。

回家之后便开始胃疼。通常吃着吃着饭就开始痉挛一样的疼。

没食欲。一听到谁谁谁和我提到吃这个字，就开始反胃。

又加上连续熬了几夜，明显有要瘦下来的迹象。

不过还没有瘦下来。

难道是水土不服么。

我与自己的家乡，竟然水土不服。

觉得天气干燥。觉得饭菜口味偏重。觉得大街上人来人往太嘈杂。

每次看到西湖边那些晨练的老人，看到他们怡然自得的生活状态，我就有多努力多努力要留下来的冲动。我真的不想让父母在这个小城市里养老。我从来没有像别的孩子那样做过什么承诺，甚至有时还和父母调侃着房车的问题，但是我明白杭州是可以让父母颐养天年的不二之地。

为此，要加油。

刚给宿舍的小姑娘发短信说，我要回去了。明早在宿舍等着呀。

带着沉甸甸的特产回去，这种感觉真好。

我在杭州的生活，一年之后才步入了正轨。

可是，在有缺失在不停找寻的一年里，其实我也学到了很多。

有时想到，那可能是更加弥足珍贵的一年。

研二好忙。

大家都在找工作。

我还想认真读几年书。那样奔劳无度的生活让我看上去就有些疲倦。

借这次肠胃闹腾，就让我瘦下来吧。

哦哈哈。

在家。

白天坐车回来时，感觉离家真远。一路上看着窗外天色变化风景变化，恍恍惚仿佛走过了几千里的跨越，过长江的时候我一直拿DC拍照，过淮河时我想到五年前第一次从大学坐火车回家时，看到淮河那种心潮澎湃。

已经五年了。够长么，久远么。

她们来杭州的这几天，我会想到与大学有关的生活。

但是我也终于发现，那段生活已经回不去了。

我不再是那个喜欢热闹习惯依赖的小姑娘，一年里独自一个人的生活，已经将我彻底改变了。

变成怎么样，刚刚手指凝固在键盘上方，我想了很多很多个形容词，都没有找到一个合适的。

其实我不知道这种改变是不是好，我不确定自己能否成长得越来越美好。

可是，我可以说是成熟了吧。依然挑剔，但是对别人的挑剔已经很少了，把所有的原因都归结在自己身上，是我做的不好，是我做的不够，是我挑剔很难搞、

自己错了，才能心安。

在路上时，我终于明白为什么我对于很多得到与丢失都保留着泰然的态度。不是我不在意，我很在意。只是我一直觉得，得到的原因是我努力了，失去则是因为努力得不够。

这样的心态对不对。

我发现我在变成像某个女诗人十几岁的样子。

女诗人，你最近好么。

难得一个周末。约好了去满觉陇看桂花。

其实我说桂花是用来闻的，不是用来看的。那些细米一样的小花蕊开满枝头，一点也不好看。

什么时候开始，正常的工作日，正常的周末。

是我耍赖，中午回来懒洋洋不想再动。任性的说，为什么要根据你的时间来安排我的时间。自己心里也明白，每次都是习惯性说随便随便。随便这个词一点也不好，随意，请便。仿佛毫不在意。

以前常说，希望有个人大事小事都能帮我拿主意。但是今天才意识到，不是这样的。

我心里一般是有主意的。除非对方的理由很强大，否则我需要的只是一个认可罢了。

比如一早去买火车票，老爸在电话另一端很家长地说，要买空调卧铺。我顿时莫名感觉到烦躁。这样敞亮燥热的早晨挤公交去买票，要排长队，在不断焦灼中等待，在窗口前要面对一个冷若冰霜的面孔，小心翼翼看着屏幕上跳动的余票。我对排队买火车票从来都有恐惧，这大抵是在合肥留下的后遗症。很多次都被合肥站的工作人员搞得想跳脚大骂或者上前暴揍他一顿，杭州的服务态度好了许多，但是心里有了阴影。

买票回来的车上收到朋友的电话。他刚醒来，我排得头晕眼花。

他问车票买到了么。我说提前一天走你找个同学代我去记笔记。如果这时收线或许就没啥了。

可是他继续问，是空调卧铺么。

--不是。

为什么不买空调卧铺。

--没有卖的。

现在是非常时期你不知道啊。

--我知道。买不到。

K8500不是空调车么？为什么不买那一班。

--夜里三点到，太折腾我爸妈了。

你自己不会打车回家啊。

--半夜三点。

半夜三点也有出租车啊。

--我从来没有从火车站自己打车回家，更不可能大半夜自己打车回家。

在杭州都敢，为什么反而在家不敢。你这么独立，听到这句话我都感觉可笑。

--……

除了沉默我不知道应该怎么回答。独立是被逼出来的，此时却被认为因为你独立所以你必须事事独立。

我说算了。就这样子挂电话吧。接下来我怕我会发火。但并不是所有人都可以像父母那样子容忍我，况且我从未在杭州生气或者发火。

不离开自己长大的城市，根本不可能明白身在异乡带来的种种不方便。

在家的时候，不需要考虑的事情太多。离家之后，需要考虑的事情又太多。

他最后说，我只是觉得硬座太累，流感严峻。

呵呵。我只是觉得，我们从来不曾怎样相互了解。

一个并不好笑的玩笑是，我在家乡会迷路，出了二环我就失去所有方向感。但是在杭州我绝对不会迷路。

1

不知道是不是每个人的二十多岁，都像我这样。

不能说会遇到很多事情，但是总会思考很多事情。

周而复始的循环便是，困惑与感悟。

不停地困惑，不停地感悟。

没有通悟，也没有大彻大悟。不是那般不知天高地厚的畅快淋漓，也不再会经常感叹成长得好快，更不会说我比几年前要成熟许多。

明白这个世界不是事先设想的那么简单，总有未知和未懂的等在前方。

成为一种习惯之后，就不觉得有什么了。

2

在想，别人的二十多岁都是怎样的心态呢。

比如说，我的父母。比如说，我的祖父母。

再或者是，很多个的别人。身边的，远方的，熟悉的，陌生的。

多么庆幸二十多岁的时候，我还在写。

那么待到几十年之后，我都不会忘记自己的二十岁原来乱七八糟地想到了这么多事情。对的错的都无所谓，我现在也不认为自己想到的一定是对的，但是我在说服自己去相信一种可能。

别人说的经验，我都不全信。

心理学上说，没有任何两个人的心理表征是完全一样的。

那么，也不会有两个人的经历是完全一样的。

我宁愿要一份完整的个人经历，也不愿意去走捷径通达的万人经验。

至少，现在的我，今天的我，这一刻的我，是这样子想的。

3

今天天气真好。

下午蜗居宿舍。

在宿舍里有了温馨的感觉之后，我便找到了那个久违的确定感。

就是说，在这个城市里，有个可以安顿下来的地方。

不再是，飘。

许是老大的签名启发了我，让我大半夜开始思考关于偶像的问题。

自小长大，从来不说崇拜过谁，一直列这个词语为禁忌，况且对谁也没有过那般的狂热。

崇拜。仰慕。仰视。叹为观止。这是不是一类的词语。

好吧。那么我必须承认从来没有过一个人，可以给予我如此的震撼。

不曾对谁说过，我羡慕你。又不曾对谁说过，我倾慕你。除此而外各种正式关于情感表达的字眼，都不曾说过。

我对自己的感情一直这般保留么。

在由相识到相知的这个过程中，多半需要朋友更主动一些，我才会一点点暴露神经大条的本质。外人看我，都是一个冷冰冰的距离感。

其实一直在等待着，我的生活里能够出现一个带领者。无论TA以什么角色出现，只要可以让我有追随的感觉便可以。

我们都清楚，遇到一个可以将之视为偶像的人，只是因为心里清清楚楚明明白白的知道，这样的人生是我们穷极一生也无法拥有的，无论是先天的天赋，还是后天的风骨气韵，或者是大时代给与的波澜壮阔。所以这个人，往往是距离我们生活很遥远的，不曾相识的，另外一个生活圈子里的人。

一直挣扎在自己的人生里，一不留神就变成了尘埃。那么渺小，那么为现实所迫，一切都是有理由的不得已，因此另外一个陌生人的闪光天赋和放任性情就成了我们在暗夜里羡慕嫉妒恨的标的之一。

在这么漫长的成长岁月里，我为何不曾对另外某种生活心生向往，不曾为了一个无关的人心潮澎湃，不曾为了一首歌一部电影而感同身受，不曾嫉妒过别人拥有的而我所没有的人什么。

为什么呢。

看过一句话，有人呵护你的痛楚，就更疼。如果没有人，你欠矜贵，但坚强争气。

脚伤之后，我一直在想为什么我总不会让人知道我的疼痛或者悲伤。因为不曾习惯以这样的姿态面人。

童年的记忆，就是那个政府大院，带着一帮男小童女小童一起疯玩到天黑，直到某个老妈满院子地喊谁谁谁回家吃饭。反正这个人不会是我老妈。我是打小便知道出门要揣着钥匙的小孩，摔个鼻青脸肿也不可能哭天喊地地跑回家，眼泪得不到怜惜还有什么意义，倒不如学会怎样处理伤口来得实在。

就是这样的么。因为知道凡事都可以自己去解决，所以不去依赖他人，更不会将生活的希望和期待寄托在他人身上。

又因为长久以来的生活方式都和身边人迥异，所以更明白每个人都只有一份人生，并且每个人都可以将其过得那样独一无二。

是因为这样子吗。

算了。我困了。反正也想不明白，睡觉。

想起来一句话算作结尾，当你提及那人、那物、那事、那地方，不带三分骄傲时，你事实上并是如何如何地爱TA。

爱，或者崇拜，都是一件骄傲的陪伴。 

晚安。

我绝对是头脑一时发热，才会选择在教师节时参与到博士生那拨儿去拜见先生。

结果所有在杭的毕业博士生都去了。毕业一年的两年的三年的，大家讨论的都是房子车子票子。

杭州房价的飙升速度让我叹为观止了。在小城市生活习惯，听说房价超过五千已经感慨不急。而师兄慢条斯理地说，现在滨江的房价已经超过一万三，还不是景观房。那么一套最普通的房子价格是100万往上。

滨江在概念上是郊区，即使有钱塘江在，我也不喜欢。可是在滨江，就必须要买车。车房族原来是这样产生的。

我说我不想住到滨江去。于是师兄说，那你买求是村附近地段的新房，五万一平米。于是我很孩子气地对先生说，哎呦喂，我现在坐的这一小块儿地方要五万块哎。

回宿舍的路上，我平生第一次开始算账，如果年薪能达到12W的话，那么按照我的花费程度，日常开销应该会用去7W，这样一来，每年能存下5W块。

想到这个数字立刻让我昏厥。按照这种算法，想在杭州市区买套一百平米的房子，我需要100年的时间。

同路回学校时，一个即将毕业的师兄说，他准备回老家了。一切都方便。

我不语。来这里之后很多人问我是不是会回自己的省份。

如果回去，那么我走出来的意义在哪里。我甚至想走的更远。

今天早晨起来，脑海里又冒出了500W这个数字。但是我不怕了。因为那么多个别人能做到的事情，那么我也能做到。社会规则就是这样子，我何来的恐惧呢。总有那么多人，不是口含银匙出生，不是每个人出生都有百万千万的身价可以终日坐享其成衣食无忧，更不是每个人都能中了彩票或者从天而降一笔横财，或者做个假设，这笔横财凭空出现，你敢要么。

在这个社会中浸染着长大，越渐明白一种明晰的因果关系。有付出有回报，这不是一句空话。

会忙碌。我不怕。会辛苦。我不怕。会怨念。我不怕。

我不会因为别人口中的某种现实而害怕，我也不会因为走夜路时前方的一时黑暗而害怕。

昨晚在浙大往事安安静静地坐着喝茶，我心想，面包会有的，爱情会有的，一切都会有的。

这个社会就是这样，不会亏待谁，也不曾优待过谁。

不要怕。

应该是远在2006年6月6日，肥肥说她会在2009年9月9日结婚。

那时应该是熄了灯要睡觉了，我们经常会在入梦前讨论到将来的话题。将来与梦境一样玄妙不可测，至少在当时看来，未来可以一直未曾到来。

浓稠的黑夜里，我遥想着2009年的9月9日，好遥远啊。于是轻飘飘地承诺，到时候送你一个九层的大蛋糕。三妞说，我亲手来做哦。我长长打了个呵欠，翻个身，便睡着了。

遥不可及的三九日终还是来了。

不能算是平淡无奇。甚至可以说是，纪念。

这是我来杭州一年后，第一次躺在宿舍的床上有了卧谈到两点的经历，第一次早晨八点钟起床后有人道早安，第一次走向实验室的时候心快乐得都要扑打扑打飞起来了。

昨晚做完报告，一个人拖着步子走回来，打电话给爸妈时低低沉沉地说，我好累啊我要回家。

去超市买了罐酸奶，拎着不是时令的水果，慢悠悠往宿舍走。一路上灯光摇摇欲坠在夏末的老绿中，秋风一阵一阵，有点萧条感。我想到杭州冷到骨子里的冬天，便打了个冷噤。

在暗哑的门牌号码前翻包，发现忘带了钥匙。就这样轻轻叩门三声，这是我第一次在杭州敲门，第一次听到门内传来脆盈盈的应答，哒哒哒的脚步声，和闪现在门缝中的笑脸。那一刻竟然慢慢盈心的感动。

如若一个人住，必定如同烂泥巴一样倒头便睡。可是她在，我们一边听音乐一边聊天，洗澡用同样的香波，整个房间里都是那种嫩绿清新的香味。关灯睡觉后开始八卦聊天，好多次在滑入睡眠的边缘听到话音，于是这种牵拽的清醒竟然如此香甜。

我以为梦里会回到我的3301，多么相似的场景。说着说着一般都是我要率先睡着，老大甜美的声线总有催眠的作用，但是只要三妞一张口，我便会惶然被惊醒，继续在半睡半醒之中加入交谈。

可是，今夜无梦。

很安静地睡去与醒来。

这样的生活，多么让人欢欣和期待。

练了半个小时之后，口干舌燥。

嗓子疼。不想说话。

回忆一下，目前为止，我做过最长时间的报告或者发言，也就半个小时。

而且我的语速飞快。以前经常对着老大试讲，她总是无奈地说，你能不能把语速放慢呢，我跟不上。

其实我已经放慢了，可是还是快。

连江南的男生都说，你说话太快了。

我很错愕，难道有江南这样蹦豆子的方言快么。

这一次分配的时间是一个半小时。一个小时的PRESENTATION，半个小时的Q & A。

我所料想的最尴尬状态，不是我被问倒了，而是如之前很多次一样，没人提问。

是因为我论述得太清楚了还是太不清楚了。我一直很纳闷儿。

不完全脱稿。有PPT，有DEMO，带着提纲上台。

刚自练的时候，发现一不留神追溯到了90年去，我还真是能扯淡。哈哈哈。

喝口水。歇歇嗓子。继续。

累得不行了。

精神上的疲惫。这还没开始做DEMO，只是读论文，便有透支感。

本科学的那点儿东西全用上了，以前埋怨本科开课太杂，现在倒好，反倒觉得还应该再多开几门曾经被我誉为乱七八糟的课。

在一楼其实一点也不舒服，因为同在一个组，所以经常有人在身后唤一声，小师妹。然后问你在做什么。我并不想与人多交谈，其实这个尴尬的年龄段里读着尴尬的学位，心猿意马的人太多，过多地与人交流你的将来我的明天，全是计划，并无益处。大凡乐衷于高谈阔论的那些人，只可能越谈越迷茫，倒不如这样子，埋头好好读书，能做出来怎样的结果全在当下的脚踏实地。谈将来又怎样，一个人的个案难道成为诸多人追随的可能？你怎么不想着你能成为那个个案呢。

我认为，我可以的。

不是那个四年发了12篇SCI的师兄，不是拿着交流签证结果换成留学签证的师姐，不是月薪多少被某家五百强招安的牛人，不是毕业十年后成了973首席科学家的传奇。

我可以做我自己的事情，走我自己的路。或许不是十几岁那时料想的大红大紫，但是平凡的快乐也是心中一份踏实的积淀么。

我对动画几近痴迷的兴趣并不是能够通过言语的形容来让你理解的。前方再艰难，我都要走下去。

二楼成了我的后花园。就像现在，来这里唠叨几句。我绝对不会在一楼的实验室里写博客或者做其他的事情，除了WIKI和GOOGLE，我基本都不开其他的窗口。

周一是找先生去预报告。其实也没啥，但是就是想准备更充分一些。

我都这么大把年纪了，上个讲台与人报告如果还要手心出汗手脚冰冷不是太可笑了么。

就算最后提问被问到了，反而可以以初学者的姿态说，待我深入研究之后再告诉你，或者如果你有兴趣我们可以一起继续探讨。

累了。

到西湖边转转去。

晚上继续看论文。这几页纸都被我看破了。

17号报告完毕，我得好好放松一下。月底再考虑DEMO的问题。

在我即将搬进一楼实验室的时候，二楼出现了一对很高调的情侣。

其实二楼情侣一直很多，我在视而不见的一年里，也知道了哪个格子和哪个格子是一对儿。

并且，这一年里还新增了几对儿。

比如这一对儿，就是六月份高考阅卷其间出现的。男生是个小胖子，女生是个哈韩族。目前没有正式开学，两人整日窝在一台电脑前看电影，而女生是不间断地发出笑非笑哭非哭并且拼命压抑的声音。

我就不信一部电影能够让她神经高亢持续着从头到尾。

幸好我要搬下去了。整天听她这么哭笑不明的声音环绕在耳边，真是讨厌。

她不是在看电影，而是想让别人把她当电影来看罢了。

到一楼突然有了一种回归组织的感觉，并且专注度也瞬间得到了提升，效率高得惊人。

尤其昨天，师姐从背后经过，轻轻唤一声，小师妹，你的报告准备怎么样了。

哇哈哈。这种感觉简直太奇妙了。

做科研这个事儿，就是多读多思。

应该坦言，整个八月份心情都不好，论文看一遍看两遍都看不懂，有时候抱着文章躺在床上睡过去，半夜也要惊醒。但是就在八月底的某一天，突然豁然开朗了，拿来一篇，看懂了，又拿来一篇，也看懂了。连续一周，每天都能解决以前怎么也看不懂的文章。

也就是这个原因，让我觉得可以回家休假去了。

哈哈哈。

不过还是要先找先生谈一下报告的问题。10号之前如果能把预报告解决掉，我就哈皮了。

讲台对于我来说没啥恐惧的，反而渴望好久了。来这里一年了，还没有上过讲台做过报告。

卧薪尝胆这一年，不就是为了这一年里好好表现的么。

恩。握拳。加油。

九月要来了。预感有些事情要改变。

或者是，一年里的量变会转换为质变。

改变。或者转变。都会越来越好的吧。

呵呵。

昨晚他问我，为什么你就不能像个女孩子一样，总这样独当一面的呢。

我反问，女孩子必须柔弱无助？

听到他说，你知道我最讨厌听到什么话么。便是，这件事交给WWL做吧，一定没有问题。

我更加疑惑，这不是一句好话么。

他说，可是久而久之，所有不相干的事情都成了你的分内事。做好了，感激并不多，做不好，反而是不够周全。

他说，女孩子就应该有女孩子的样子，有些事情，能做也不要去做。

我不明白，这是何苦。

从来没想做出强大的姿态，只是觉得的确力所能及。或者习惯性在别人需要的时候伸手帮助，有什么不对。

在我做了22年女孩子之后，反倒刚刚有人告诉我，应该怎样做个女孩子。

笑语，对于我来说，改变起来也太难了吧。

论文终于越渐疏通明朗。

可是报告之后就要开始搭平台。

哼。拼了，过年之前一定要做个DEMO出来。

九月来了。很好，加油！

晚上做完瑜伽，会牵引颈椎，敲胆经，这个时候看电视剧。

昨天开始看《蜗居》。

看得我感慨万千，今天中午去吃饭的路上想到三个字，异乡客。

妹妹问姐姐，家乡的小城市好，还是这里的大城市好。姐姐斩钉截铁地说，当然大城好。小城市有明珠塔么，小城市有欧势丹么，小城市有地铁么，小城市有这样不断鞭策人生去奋斗去拼搏的动力么。

是的，没有。

但是，小城市里有家。

不止一次与人争论，现在我也不明白，为什么要把几十年的努力倾注在一套房子上面。

我住惯了小城市繁华区里的大房子，无法想象日后有一天，要在这人山人海的大城市边郊买一套几十平米的两室一厅，并且为此省吃俭用月供很多年。

其实我觉得这部剧的主题是说，普通人该如何面对人生给出的选择题。

越长大越意识到，自己不过是个普通人。不过多数时间也越发知道，做个普通人的感觉真好。

暑假里一直和老爸说，你设想一下，如果我毕业后回家来工作，会怎样。他已经不愿设想，这基本是不可能事件。那个小城里，真的没有我可以做的工作。小城的生活是在不断循环往复的，青年人看着中年人，中年人追随着老年人，老年人背过手在夕阳下踽踽前行。

和朋友说，你根本不能理解我的心情。像你这样子，在打小长大的城市里读书，毕业后必定会在父母身边工作，生活一如既往的仿佛根本没有改变过。

他说，你不也是每天两个电话汇报，与父母在身边有什么不同。

我当时便笑了，最大的不同便是，我每次换一个城市，都要被逼着适应，被逼着去融入，被逼着长大，被逼着变得强大。而你，可以永远做这个城市里的小孩子。

从他的表情里，我知道，他没有听懂。

昨天我的签名是，你是我远离你时，永远的回程票。你是我靠近你时，开着的一扇门。

结果诸多人跑来问我，唯一，你谈恋爱了？你的真命天子出现了？

为啥大家都会第一反应想到这个事情呢。

我说的是家的感觉。是朋友的感觉。是那些我珍视的以及珍视我的人给我的感觉。

不要乱想。

不许联想。

很骄傲滴宣布。姑娘我驻扎大森林已满一年。

我一直称这个城市是森林，而我的学校则是山坡大学。学校里到处是高低不平的山坡路，各种大叶子的亚热带植物茁壮的生活在山坡上面。这对于从小在平原城市长大的我来说，充满了稀奇。这里的夏天，几乎每天都定时会下一场雨，最多一个小时的时间，下完之后立刻出太阳，所有的绿色植物都挂着水珠在阳光下熠熠生辉，没有明显的季节界限，天气总是湿润到丰盈。

第一次来这里的时候，我被大片大片晶莹剔透的绿色迷住了，多半因为这措手不及的极度挥霍的绿色，决心留下来。有不明就里的偏执存在，但是无论怎样都要做个选择的，不是么。

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08年8月25日晚上9点，南下的火车。月台上很多人送我，叮嘱欢颜与祝福，仿佛我要离开很久或者再也不会回去那般隆重。火车摇摇晃晃，我盘腿坐在下铺闭着眼睛，睡不着，也没有往黑夜里经过的那些小站台上多望一眼，似是要彻底忘记这条来路，我在逼自己下决心与过去告别。可是经过合肥站之后，我仍旧忍不住贴着车窗玻璃往外看，他们说南下的路上能够看到磬苑的校门，可是我眼睛一眨都不敢眨，到底也什么都没有看到。

我记得的，本科大学的校门外有一条铁轨。新校区的蛮夷气息还没有褪去的时候，半夜站在阳台上还能听到遥遥的呼啸而过的火车汽笛声。还有那年冬天，黑子他们一拨人带着我们三个到铁轨旁去烧烤，有篝火有烟火还有一场声势浩大的告白。我想再也不会有这样子奢侈的青春了，那一路上我大脑在空白中躲闪，内心巨大的抽离感，记忆不断被掏空着，面对即将来而的变化没有任何欣喜感。我一直在心里默念着，这里已是南方，心心念念的南方。

其实我早已经不记得，究竟南方，是不是我曾经期待着的地方。

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初来时很不适应，我对于环境的变化总是表现出强烈的排斥。办完报道手续，很任性地在校门外的玉泉饭店住过前三夜。一遍一遍说服自己，既来之则安之。不知道哪里不对，但是来到之后，却感觉哪儿哪儿都不对。终究拖着行李搬进那个五十年代的老宿舍，不习惯那种筒子楼格局的公用洗手间，总是早晨很早起床洗脸刷牙，晚上待大家都睡了才一个人踽踽钻进浴室。我想那个时候，是我将自己关闭了起来，关在一个已经习惯了的受优待受宠爱的环境中，关在那一群已经各自奔赴天涯的朋友圈子里，我发现这里不一样了，便自以为格格不入。

晨后来有句话说的是对的，只有将自己打开，别人才能进来。而我们这个年龄，正是由外而内修养的时候。

刚来的半个月里闹过多少笑话，给邪恶打电话时嚎啕大哭，哭得惊天动地，吓得他在另外一边语无伦次。和小狼半夜说电话时长时间的沉默，不知道要说什么却又不许他挂我的电话。很多朋友打电话过来问现状，我强颜说着岁月静好。可是挂了电话立刻变得什么都不好，迫切需要一个人听我倾诉。而我多么不习惯于倾诉，除了哭闹就是沉默，完全是个顽劣的小孩子。

后来去了上海，见到小雪和索狄。小雪拉着我的手说了很多话，熙熙攘攘的南京路街头，她说唯一一定要坚持下去。

这是从小到大第一次，对人充满了依赖。仿佛坠入一个深不见底的深渊，希望有双手把我拉上来。很庆幸的是，这时候很多人向我伸出了手。

之后，搬了三次宿舍，换了四次实验室的座位，终于安顿下来，也将心情安顿了下来。

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读书对于我来说总不算是一件太难的事情。可是除此以外，全然不适应，并且至今也没有适应。回想一路走来，每个阶段都会有很多尤其交好的朋友，就是那种所谓的瓷儿或者是死党。可是来到杭州，人与人之间的距离一下子变得很大，我本身对与人相处便没有主动性，而这里的节奏飞快，看上去每个人都忙忙碌碌行色匆匆，我总觉无法打扰更无法介入，于是长期一个人独来独往。

定期会收到来信，有读者的，也有朋友的。每一次读信都让我心神荡漾，毕竟这说明远方还有朋友牵念。可是转念，是不是也说明朋友都在远方呢。不会不去设想，当初不被这些绿色所迷惑，或许可以去这个城市那个地方，总之都是朋友聚集的地方。唯有杭州，形单影只。

在这一年里养成了对阅读的饥渴，每个周末都会有一天在图书馆里度过，靠在书架的边上，根本不知道时间是怎样过去的。直到天色全暗，图书馆里惨白的日光灯跳动着亮了起来，双腿已经因为长时间的血液循环不畅而无法移动。可是阅读让我本就不安分的脑子里充满了各种稀奇古怪的念头，那些念头在血液里奔腾着，一到适当的时候就要翻腾出来，让我身不由己地往一种非现实场景里深陷。

最终搬进的那个宿舍，有三个比我大五六岁的即将毕业的姐姐。她们对我很照顾，偶尔交谈也能甚欢。但是一起相处的时间实在太有限，多数的日子里都是我一个人在宿舍，走来走去房间里只有空荡荡的穿堂风。妈妈问过我，一个人住四人间是不是害怕。我反映了好半天才想起来，我仿佛从未想过要害怕。每天累得好像烂泥人一样钻到床上，在耳朵里塞满了各种音乐，翻来覆去会听TORI AMOS的声音反复在耳边唱着，“Strange little girl,where are you going？”这句话或许可以翻译成陌生的小女孩，但是我却一厢情愿地认为是奇怪的小女孩。我不明白在漫长的成长期里，我总认为自己是个奇怪的小姑娘，为什么我总觉得我应该得到惊喜，应该得到与别人不一样的东西。可是事实上光顾我的却是那些不可抗拒的绵软，根本与我所想的完全不一样，却没有失望。

我或许天生不会去失望什么。总是愣头愣脑地斩去所有不开心，莫名其妙地会笑出来。愁肠百结的时候也会笑，以为笑出来就好了，或许除了笑，我也不知道怎样来宽慰自己吧。

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在杭州认识了舟舟姐姐，接着又与乌青哥哥和LD哥哥熟知，终究被一个小团体所接纳。他们是我在学校以外另外一个丰富多彩的小天地，他们怀揣着这个社会里很难得的梦想，带着小众的崇拜和渴望坚韧地生活着。独立话剧，创意市集，独立电影，朋克乐队。林林种种的花样，为我乏善可陈的理工科校园生活平添了很多乐趣。有时候想，如果毕业后果真离开杭州，他们定会成为我最大的不舍。

还有一段时间，大概四个月，我把老大搞丢了。这个在大学四年里带着我长大的小姑娘，会细喃着教我怎样做事的小姑娘，会在黑夜里拉着我的手带我往前走的小姑娘，会给我出主意告诉我什么都不要怕的小姑娘，她是我最难得的独立成长岁月里，惺惺相惜的聆听者，和勇往直前的带领者。却在我最无所适从的四个月里，不见了。

我经常会播她最后留下的那个号码，听到决绝的断线声。然后下一次再拨，直到某一天听到了停机的声音，我还是要继续拨下去。我从没有想到所谓的失散，放心的想着我怎么会找不到老大呢。就算一时找不到可是时间还有那么长久，将来这个词在我看来还是虚无缥缈的遥远。在南下的火车上，我还懵懂地想着将来时那样子长，五年的时间根本抵达不了的距离，足够我去挥霍，足够我做很多的蠢事，有足够的余地去后悔去纠正去改过。所以我想，待我到了南方，我还可以坐在热带植物的影子里和她说绵绵长长的电话。但是在找不到老大的那段时间里，我变得越来越不相信不依靠，好像极易被阻隔，好像一切都在非常迅速地远去。当我努力挣扎向前的时候，或者没有勇气再跌回到记忆里去。那些耿耿于怀的日子，我担心毒素就此残留再也挤不出来。

而老大某一天的归来，突然让所有的阻碍都消失了。那是我在这里难得的欣喜若狂的记忆，张开双臂冲着跑下山坡，边哼歌边跳着走回宿舍，我像一个叫嚣的胜利者，很想告诉每个人，你看我说过的，我不会把老大搞丢的。

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还有一段往事，如果可以绕开不说，我一定会选择绝口不提。可是它毕竟发生在这一年里，蛮横地盘踞在记忆中，消耗了很多时间和精力。我根本不知道这与爱情有关或者无关，可是每次听到这个名词却让我沉重得要窒息过去。再次回想的时候，总觉得精疲力竭。其实我心里面还是会害怕很多事情，可是不知道如何去躲。我明知道有个岔路可以躲开，可就是不会去躲。就像在这个校园里，我塞着耳机一个人走路，绕不开通往女生宿舍的坡路，绕不开抛锚在路边的黄昏，更躲不开不堪回首去看的一段往事。我只知道顺着墙，迅速地向前面走去，如若有墙，我必定会直直地撞上去，然后依旧不知所措晕头转向。

有时会想，这或许是我所控制不住的那些微弱沮丧的所有理由。我恶狠狠地形容这个艰难的春天为恶贯满盈，为什么这些事情要一股脑都在春天发生，相当长的时间里我的大脑就好像裂开了一条缝怎么也合不拢的缝一样。而那些无法预计的事情越来越多，谁知道什么时候又有一个人要介入这本可以平静简单的生活中来。

我不喜欢这样的自己，像个傻瓜一样，将所有的事情搞得一团乱麻。

可总会过去的，不是么。我所剩下的，就是坚定的相信和坚定的真诚。就像我这一年里所经历的那些大事端小事端一样，只要有这两个坚定，所有事情都会在起伏之中慢慢归于平静，而我已经习惯了用潮湿的心接受它们的到来。总会有一天，我会淡定而从容地面对这件事情中所有不堪而狼狈的细节，我会自说自话地一个人跨过这一段。我的修复能力从来都这样子强大，像无所不能的超级马里奥一样，度过一个又一个难关后，骄傲地长大。

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今天收到的一份意外礼物，来自于老大发来的消息。她定了下个月的机票，与三妞同约，来杭州看我。

在失之交臂一年多之后，我的记忆完完整整地全部飞回来了。为了一个月以后的期待，我已经开始坐立不安心潮澎湃，那些欢笑那些节奏在身体里面连绵起伏着，简直要将我挤破了。

老大说过，待到你离开杭州的时候，一定会充满了留恋和不舍，脑海里也满是快乐的回忆。

她说，因为你是打不败的小超人啊。

是么。我是超人的。当我都忘记这个称呼的时候，她都还记得。当我都不相信自己的时候，她还那么坚定地相信着。有她在，还有朋友们都在，我就啥都不怕。

你们是光是电是我的主心骨，无论相隔多远，只要记忆里还有你们同我一起营造，我想我一定会勇敢地快乐地在这个森林的山坡上，做个快乐的无所不能的小女巫，认真生活。

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我也不知道究竟要表达些什么，这一年里对于我来说发生了太多的事情，而我只能语焉不详地撷取片段记录下来。

其实，你能懂得吧。

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——杭城一年，以为记。想告诉你，我很好。而且会越来越好。相信我。

^Q^

都知道我爱回家。

其实，回家对于我来说，是一次又一次重获的确定感。

而且，这是一种确定存在的确定感。

以前，还在3301的时候，也像是一个家的感觉。

但是，它并不是确定存在的。

而是终究会确定消失的。

还好，毕业一年之后，它只是形式上的消失。

感情就像是织毛衣。

建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉。

我想保护好这个线头。

将它嵌入针针线线的纹理之中。